SEMANGAT!

Terpuruk!
Siapa yang pernah merasakan hal itu? Semua manusia pasti pernah mengalaminya, tak terkecuali aku. Yah, aku. Aku mengalami terpuruk pertama kali saat aku kehilangan bapakku yang telah di panggil oleh-Nya. Namun semenjak aku SMP aku mulai bangkit lagi. Terpuruk itu tak hanya sampai di situ saja menghantui hidupku, dia datang kembali tanpa aku mengundangnya di saat aku percaya dan yakin bahwa aku takkan terpuruk saat itu. Namun Tuhan dan takdir berkata lain. Aku harus mengalami terpuruk itu untuk kedua kali nya di saat aku melihat pengumuman SBMPTN 2013, aku melihat kalimat yang sederhana namun sangat menyayat hatiku, melumpuhkan otak ku di saat itu juga.
Namun siapa yang tau rencana Tuhan? No one. Sehari setelah insiden terpuruk itu, aku melihat video "Father's little letter". Video yang sukses menguras air mataku, yang mampu membuka mata hatiku, yang dapat menyadarkanku Tuhan punya rencana sempurna untuk lebih dari harapanku. Entah kenapa dan bagaimana aku membuka video itu, tapi aku yakin itu jalan Tuhan. Tuhan gak ingin aku jalan jalur. Tuhan menginginkanku pulang ke jalan-Nya. Tuhan mengasihiku. Dia adalah Allah Bapa ku yang sesungguhnya. :)
Dan hari ini, saat ini, aku hanya dapat berharap suatu saat Bapa akan memberikan rancangan sempurna-Nya itu kepada ku setelah aku siap untuk menerimanya. Father knows best for me :) And I only believe it. Bapa akan selalu memberikan yang lebih kepada ku, kau, kita semua anak-anak yang percaya akan keagungan-Nya, kedahsyatan-Nya, kuasa-Nya, dan Mujizat-Nya.
Gagal itu hal bisa, bukan akhir segalanya. that's right? Sampai kapan pun aku gak akan mau lagi give up. because I believe God'll always bless me :) He loves me. He'll always stay to acompanny me :)

Kekecewaan

Aku GAGAL! 

Aku tau gak sepatutnya aku drop kayak gini, karena "Masih banyak jalan menuju Roma" pepatah itu terngiang di kepalaku, tapi bagimana kalo "Roma" nya yang gak ingin di kunjungi oleh ku? Ha.... Ribet!

Persaanku saat aku membuka web SBMPTN, tanpa ada embel-embel loading, langsung muncul "Maaf ..... *blablabla*" Perasaan dingin yang pernah aku rasain saat aku kehilangan bapakku muncul lagi menerpaku.
Saat dulu aku menanyakan kondisi bapakku ke mamakku lewat telepon, "Mak, bapak kapan bisa pulang dari rumah sakit?", lalu mamakku menjawab " Besok nang, bapak uda sehat.". Namun 5 menit kemudian mamakku nelpon untuk mengabarkan meninggalnya bapakku. Rasa dingin saat itu yang menyeruak, rasa dingin yang teramat dalam sampai menusuk tulang. Rasanya Otak dan hati ku tuh uda mati, tapi hanya badanku hidup tanpa nyawa. Aku seperti di permainkan nasib. Hembusan angin menyejukan hati itu, berubah menjadi badai yang membekukan sekujur tubuh, hati, dan otak ku. Sama! Perasaan ku itu sama seperti sekarang. Namun lebih dalam. Gejala dingin, hati dan otak yang mati, di tambah perasaan yang merasa terang itu gelap dan gelap itu terang, itu adalah gejala-gejala depresi kan? Depresi awal dari Sakit Jiwa. Iya aku tau, aku pernah di vonis kayak gitu kok saat bapakku meninggal. 

Rasa sakit yang hampir membuat nafas ku berhenti kayak tadi tuh, rasanya luar biasa hebat untuk membunuh Superman sekali pun, tapi kenapa aku tetap hidup yah? 

Seharusnya malam ini jadi malam paling bahagia di hidupku, di sepanjang hidupku. Aku hidup hanya untuk mewujudkan Harapan Terbesar ku itu, tapi malam ini adalah waktu dimana aku harus mengubur impianku. Seharusnya malam ini malam paling berharga, karena aku bisa mengukir senyum terindah di wajah alm. bapak, mamakku, dan abangku, tapi ternyata aku lah yang paling kencang menangis! 

Apa aku bisa numbuhin lagi kepercayaan ku? Itu aja pertanyaanku sekarang, karena hidup tanpa kepercayaan itu sama dengan Mati! Kepercayaanku uda hancur berkeping-keping, aku sanggup ngumpulin serpihannya, dan menyusunnya dan mengelem nya agar menjadi utuh lagi? Aku ragu. 

Tapi selalu ada yang pertamakan? Kepercayaanku hancur bukan ini yang pertama kalinya. Pertama kali kepercayaanku hancur saat bapak ku meninggal, tapi aku berusaha bangkit dan mau percaya lagi bahwa aku bisa lulus SBM, tapi disaat itu juga kepercayaanku hancur untuk kedua kalinya. 

Ah tapi, Kalo aku terpuruk begini terus, mamakku mau makan apa di hari Tua nya? Cuma aku harapan satu-satu nya, harapan terbesarnya. Aku gak mungkin membiarkan harapan terbesar mamakku hancur hanya karena harapan terbesar ku hancur sekarang. Ok! Fix. I'll try. I must try! If I give up now, I cant be a successpeople! If I dont try now, I cant be a doctor. I must try again. :)

First Love :)

Pernah merasakan yang namanya Cinta Pertama? So pasti dong yah. Di dunia ini selalu ada yang namanya Pertama, dan juga yang Terakhir. Sebenarnya aku hanya mau berbagi sedikit kisahku aja di sini, sekedar curhat. :)
Menurut kalian Cinta Pertama itu apasih? Cinta bohong-bohongan kah? Atau CiMon? hmm... Kalo menurut aku sih, Cinta Pertama itu, perasaan dimana seseorang menyadari bahwa hatinya itu tidak bebas lagi untuk pertama kalinya. Tidak bebas yang aku maksud disini bukan bermakna negatif yah. Tidak bebas untuk mencintai atau menyayangi orang lain, karena kamu telah menemukan tambatan hati yang kamu rasakan untuk pertama kalinya. Perasaan yang dimana untuk pertama kalinya mengajari kamu untuk mencintai orang lain selain orang tua, saudara, bahkan diri kamu sendiri.
Itu sedikit makna Cinta Pertama dariku. Namun disini aku bukan menulis untuk memaparkan makna cinta pertama itu sendiri. Aku ingin menanyakan, apakah kamu-kamu pernah bertemu kembali dengan sang Cinta Pertama kamu itu setelah bertahun-tahun tidak pernah bertemu, tidak pernah berhubungan? Dan apakah perasaan Cinta mu yang telah bertahun-tahun terkubur itu bisa bangkit lagi dari kuburannya dan meluap keluar dan kamu hampir tak sanggup lagi untuk membendungnya? Apakah yang akan kamu lakukan saat pertama kali lagi bertemu dengan nya setelah lama tak bertemu lagi?
So pasti kamu akan merasakan perasaan yang meletup-letup bagaikan a firework saat tahun baru. yah kan? Yah seperti yang aku rasakan juga pada saat aku bertemu lagi dengannya pertama kali lagi. Senang! Seperti melihat sinar mentari nan cerah pagi hari. Seperti saat memakan Ice cream coklat yang ternikmat di seluruh dunia :)
Namun pernah kah kamu merasakan saat kamu menghirup oksigen yang paling bersih dan pada saat itu juga kamu menghirup dan memasukan karbondiaoksida ke dalam paru-paru mu. Rasa sesak, sakit, dan perih :( Pada saat kamu merasakan lentera kebahagian di kegelapan kesedihanmu pada saat itu juga kamu dijatuhkan ke juarang kesesakan yang paling dalam.
Saat kamu berpikir ada harapan baru yang di tuangkan ke hatimu pada saat itu juga harapan itu musnah. Kamu berpikir kamu bisa dekat, bahkan lebih dekat lagi dengannya jauh lebih intim dari pertama kali kamu mengenalnya dulu, pada saat itu juga kamu mengetahui dia mencintai orang lain. Apakah yang akan kamu lakukan? Bingung? Pasti. Kecewa? Pasti. Sedih dan Sakit? Pasti! Namun bagaimanapun kamu tak akan bisa berbuat apapun. Hanya dapat berpasrah. Yah hanya itu yang dapat kita lakukan. :(

My Ambition

I wanna tell you about something which sprag in my heart. Something about my dream, my ambition, my life, my aspiration.
I wanna be a Doctor, but why it's so difficult? I had had a promise in my self, I must be a Doctor in order to make my mom happy. And until now I still want it. Maybe I'm arrogant, but I cant deceive my self, I really really wanna be a Doctor. I just can surrender all of thing to my God. I just hope it can be realized so that I can make my Mom smile because me. :)
My exam only five days again, I was very nervous. Oh God, I only can ask for strength, success, and peace. God please accompany me :)

Curhatan Hati part 1

Jujur sebenarnya aku juga bingung mau nulis apaan di sini, udah kehabisan kata kata. emm... mungkin aku akan nulis pengalaman, atau lebih tepatnya masalah pribadi ku di sini lah yah, ini kan udah seperti diary elektrik buat aku. :) kita mulai aja yah, sesi curhatannya.

Aku di sini gak akan menceritakan malasah percintaan, kasih sayang, atau apalah, aku di sini ingin menceritakan tentang sahabat, eh maksudku temen, eh salah, mantan sahabat, atau mantan temen, ah atau apalah itu gak penting, aku hanya ingin menceritakan tentang dia disini.

Aku gak akan menyebutkan namanya secara langsung, inisial aja kali yah, inisialnya MR. Dulu tuh dia temen 1 kelas ku sewaktu SMA, *sebernarnya sih bisa dibilang aku ini masih SMA, karena belum menerima pengumuman kelulusan dari Kepsek* oh ok balik lagi ke MR, dia tuh, yah sempatlah jadi cowok yang aku kagumin, *eh, kagum belum berarti cintakan, cewek" 1 kelas ku juga banyak yang kagum ama dia kok, bukan cuma aku* , dia bisa dibilang lumayanlah diatas rata rata cowok standart, dia juga pintar, eh salah, super duper pintar kali yah, dia juga cool *awal jumpa*.

Selama aku kenal ama dia, dia tuh orangnya baik sih, tapi kadang nyebelin juga sih. Kadang bisa baik banget, tapi dalam waktu 2 detik doang, bisa berubah jutek banget kayak monster. -_- gue juga bingung, apa dia punya kepribadian ganda yah? entahlah. 

Tapi akhir akhir ini dia membuat lautan api emosi ku yang selama ini terendam es kutub utara meluap, dan dia membangunkan Naga emosi yang bisa menyemburkan api kemarahannya. Dia sudah benar benar membuatku jengkel, marah, emosi, meledak. 

Yah yah aku itu salah ku, aku sering banget ngeupdate status di Facebook, and di group kelas kami yang ada di Facebook, and membuat banyak banget notif. Aku tau aku salah, gak bisa memberikan ketenangan buat temen" ku di Facebook. Tapi aku begitukan karena aku punya masalah dirumah, yang gak mungkin aku ceritakan pada orang lain, termasuk sahabat ku sendiri, mereka gak akan mengerti, and gak akan pernah bisa mengerti situasi yang aku alami, aku depresi, aku terpukul, aku drop, down, aku nyaris kehilangan kendali otak ku sendiri, maka dari itu aku melampiaskannya ke group kelas kami yang ada di Facebook, aku ingin ada orang yang bisa menghibur aku, ngajak aku chatting di Facebook, agar aku bisa sejenak saja melupakan masalahku, hanya sejenak, aku hanya butuh teman, aku hanya perlu and butuh diperhatikan, itu aja. Aku gak tau harus curhat ke siapa lagi, aku selalu merasa sendiri, di tengah" keramaian pun aku merasa sendiri, aku muak memendam masalah ku sendiri, tapi aku gak punya tempat untuk meluapkan semuanya.

Tapi hanya karena si MR itu melihat hanya dari 1 titik doang, yaitu dari sudut pandangnya dia, tanpa bisa, tanpa tau apa yang aku rasain, dia langsung ngejudge aku. Dia langsung seolah olah mengolok aku dari kata katanya yang skeptis, dingin, and menusuk. Dia menyudutkan aku, di depan semua temen" 1 kelas ku. Semua ketidaknyamanan itu dilimpahkan ke aku. Tapi apakah dia tau, apakah dia bisa mengerti apa yang aku rasakan? Gak! Dia gak akan pernah tau, karena apa? Karena dia gak pernah rasain apa yang aku rasain saat ini, aku hampir Gila! Gak tau mau apa lagi, merasa kehilangan, tapi gak ada yang hilang, aku merasa tersakiti, tapi gak ada yang menyakiti, ingin marah, gak tau mau pada siapa, ingin teriak, ingin menangis, ingin tertawa, sulit di ungkapin dengan kata kata, tapi dia hanya bisa menyalahkanku tanpa menanya baik baik, kenapa aku bisa seperti itu.

Tapi sudahlah, nasi telah jadi bubur yang di jual Tukang Bubur Naik Haji. Gak selamanya temen harus jadi temenkan? Buktinya kami. Heranlah, udah pisah gini, masih aja musuhan. -_- Tapi yah sudahlah, biarlah waktu yang akan menjawab kelanjutannya :) Berserah pada Tuhan aja deh, Semua masalah pasti ada jalan keluarnya, kalo gak ada juga jalan keluarnya, yah loncatin aja :) 

Sekian curhatan aku untuk malam kelabu ini :)

Cerita di Malam Tahun Baru

Detik tlah berlalu, Menit juga tlah berubah, Jam, hari, bulan, dan sekarang tahun pun berganti. Setiap kali ku bernapas, setiap kali ku menatap langit, setiap kali jantungku berdetak semuanya masih berdosa, setiap darah yang mengalir dalam tubuhku masih menyimpan dendam di dalam setiap sel keping darahku.
Dendam yang mulai dari aku kecil sampai aku tlah dewasa sekarang. Dendam yang tlah berubah dari benih kecil kini tlah menjadi seluas semesta jagad raya yang melubangi hati ku. Dendam yang ku pendam mulai aku kecil. Kenangan gelap yang selalu menghantui tiap tidur lelap ku di malam hari. Dendam ku pada saudaraku, abang ku.
Setiap kali aku ingin memusnakan sarang dendam ku ini sampai ke akar, di saat itu juga lubangnya makin menganga di dalam hati ku. Aku putus asa, sampai akhirnya aku memutuskan untuk tetap memeliharanya berada di dalam situ.
Tiap tahun berganti aku masih tetap seperti itu. Dapat di bilang aku takut untuk gagal, maka dari itu aku terobsesi untuk bisa maju, maju, dan maju tanpa memperdulikan masa lalu ku yang kelam. Namun sampailah aku pada titik gelap yang tanpa tahu arah, aku berhenti dipersimpangan hidupku, aku ingin maju tapi takut gagal, akhirnya aku memilih mundur kembali ke masa lalu yang kelam yang masih menyimpan seonggok dendam yang membara.
Aku ingin meredam amarahku, aku ingin melupakannya. Namun sekali lagi ku katakan aku tak ingin gagal, aku tak ingin menjadi perempuan cengeng lagi, hati yang selama ini ku bangun yang ku ciptakan sendiri adalah hati yang dingin, tanpa rasa, MATI. Jika aku berani untuk membongkar benteng pertahananku itu hanya untuk melupakan dan memaafkan semuanya, aku takut akan terpuruk lagi, aku takut jatuh lagi, aku takut gagal.
Sampai aku menginjak umur 17 tahun ku yang berarti bagi ku, pertanyaannya: apakah yang akan ku lakukan di umur ku ke 17? Maju terus tanpa memperdulikan luka lama ku yang mungkin sudah bernanah tanpa menyembuhkannya, atau kembali ke masa lalu untuk sementara agar dapat menutup rapat luka itu? Bingung, ragu hanya itu yang aku rasakan.
Sampai akhirnya di malam tahun baru dari tahun 2012 menuju tahun 2013 ini aku mulai berpikir, apakah yang akan kulakukan ditahun 2013, 2014, 2015 dan seterusnya? Apakah hanya memikirkan kesuksesanku sendiri tanpa memikirkan hubungan persaudaraanku yang jelas jelas tlah lama rusak? Apakah hanya memikirkan bagaimana cara agar bisa ke New York City berkat kesuksesanku? Apakah hanya memikirkan kebahagiaan mamakku, aku, dan adik angkat ku sendiri, tanpa memperdulikan hubungan ku dengan saudara kandungku, abangku sendiri?
Sampai satu message , hanya satu message, yang masuk ke handphone ku tepat pukul 01.00. Message from my brother. Hanya dengan kalimat yang simple, dia meminta maaf atas semuanya, atas apa yang telah dilakukannya terhadap keluargaku ini hingga bisa terpuruk begini, hanya dengan kalimat 'For my sister: >Lisan kadang tak terjaga >Janji kadang terabaikan >Hati kadang berprasangka >Sikap kadang menyakitkan. Harapan menjadi indah jika selalu ada maaf diantara kita. Untuk merayakan hari yang indah ini marilah kita saling memaafkan. "HAPPY NEW YEAR 2013" from: your brother' Hanya dengan kalimat ini, hanya dengan ini dapat mematahkan dendam ku yang selama 8 tahun ku pendam sejak kematian papaku. Dan sekarang aku tersedar kesalahan ku lah yang paling besar, dengan aku menyimpan dendam yang selama 8 tahun ku pendam kepada saudaraku sendiri, aku telah membunuh keluargaku sendiri. Maka aku sudah tahu langkah apakah yang akan ku lakukan di 2013 ini, tahun yang baru ini aku ingin memaafkan, mengikhlaskan, dan melupakan semua kesalahan abangku kepada ku dan kepada mamakku, aku ingin memulain hidup baru tanpa dendam, berawal dari situlah aku akan dan pasti beroleh kesuksesan yang ku inginkan. Thanks God, You give me a way to forgive my brother, and please don't let me down to the mortal sin, Lead me to live my life, clasp my hands and never release, because only You, just with You, I can see my future, and I can face the world, only trust You, I can achieve my success. Because you are my shepherd :) I Love God , Past, Present, and Forever :)

I Love Harry Edward Styles :)

I confused. What should I write on my blog now? I just wanna tell you about my favorite singer. He's Harry Edward Styles. I very very love him. His face, his voice, his smile can making me melted. Oh My God. I speechless. I love Harry so much :)
This is His pictures :

Ohhhh... his lips :)

Oh My God... He's very sexy!

Ohh Harry, you're so cute :)

He's very cool <3

This is his boyband. ONE DIRCTION :)

This is his Twitter : https://twitter.com/Harry_Styles

I LOVE HARRY STYLES <3 :)